ارتباط برقرار کردن همیشه راحت نیست. چه با شریک عاطفی باشه، چه شخص دیگری. ولی برقرار کردن ارتباط همیشه کلید موفقیت کلی و حفظ این روابطه.
در حالی که برخی از افراد در ارتباط برقرار کردن و بیان نیازهاشون به روشی واضح و محترمانه هیچ مشکلی ندارند، برخی دیگر ممکنه هنگام ابراز نیازها و خواسته‌هاشون با مشکل مواجه باشن و این اتفاق می‌تونه حفظ رابطه سالم رو با چالش روبه‌رو کنه.
در این مطلب نگاهی دقیق‌تر به انواع مختلف ارتباطات، نحوه کار کردن بر روی روش گوش دادن و حرف زدن با دیگران می‌اندازیم و ببینید که چرا ممکنه مراجعه به یک متخصص کاری عاقلانه به نظر برسه.
مزایای ارتباط خوب در رابطه
دارسی استرلینگ Darcy Sterling (مددکار اجتماعی بالینی مجوزدار و میزبان برنامه E! Network’s Famously Single) می‌گه: «میزان مهارت هر شریک عاطفی در ابراز خود، نیازها و ترجیحاتش بزرگترین نشانه سلامت و تامین شدن در رابطه است.»
تحقیقات نشون می‌دن علاوه بر این که با ارتباط برقرار کردن می‌تونید نگرانی‌هاتون رو در یک رابطه ابراز کنید، این کار می‌تونه به شما در حل مساله هم کمک کنه. سارا اپستین Sarah Epstein (درمانگر مجوزدار ازدواج و خانواده در فیلادلفیا و دالاس آمریکا) می‌گه: «ارتباط چیزیه که زوج‌ها رو در یک مسیر نگه می‌داره و با این کار بهشون این احساس رو می‌ده که در کنار هم برای حل مشکل تلاش می‌کنند، نه در مقابل هم. علاوه بر این، ارتباط موثر باعث می‌شه شریک‌های عاطفی بتونن با روش‌های سازنده و محترمانه با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند.»
گفت‌وگوی شفاف در هر رابطه‌ای اهمیت داره. برخی از افراد ممکنه بیشتر بر کیفیت ارتباطات در روابط نزدیک متمرکز باشن و انتظارات بیشتری از شریک عاطفی خودشون نسبت به خانواده یا دوستانشون داشته باشن اما اهمیت ارتباط بیشتر از این چیزهاست.
مهارت‌های خاص برای حفظ بازنگه‌داشتن کانال‌های ارتباطی اهمیت دارند که باعث رشد رابطه با شریک عاطفی یا شخص دیگری می‌شن.
استرلینگ در این باره می‌گه: «هر رابطه‌ای نیاز به ارتباط داره و کیفیت این ارتباط پیش‌بینی کننده میزان رضایت‌بخش بودن رابطه برای هر دونفره.»
همه ما برای پر گردن شکاف‌ها در مواجهه با سوتفاهم و عبور از سخت‌ترین چالش‌ها به شفافیت در روابطمون نیاز داریم. اپستین می‌گه: «ارتباطات شفاف ستون فقراتیه که رابطه رو چه در حال رشد و چه در زمان تحت فشار بودن، نگه می‌داره.»
اما صحبت کردن فقط برای پشت سر گذاشتن مسائل سخت نیست. مثل اختلاف نظر با رئیس درباره ساعات کاری یا بحث کردن با برادرتون درباره کارهای خانه. این چیزیه که به مردم کمک می‌کنه روابط خودشون رو عمیق کنند و اون رو بهبود ببخشند. اپستین می‌گه: «افرادی که خوب ارتباط برقرار می‌کنند از مهارت‌هاشون برای انتقال قدردانی، عشق و احترام استفاده می‌کنند.»
ارتباط خوب در مقابل ارتباط ضعیف در رابطه
در ابتدایی‌ترین حالت، تفاوت بین ارتباط خوب و ضعیف به حل مسئله و صمیمیت برمی‌گرده. اپستین می‌گه: «ارتباط خوب مشکلات رو شفاف می‌کنه و بین شریک‌های عاطفی احساس نزدیکی ایجاد می‌کنه. در حالی که ارتباط ضعیف باعث شدیدشدن مشکلات و ایجاد فاصله بین افراد یک رابطه می‌شه.»
به گفته هر متخصص، مردم زمانی خوب ارتباط برقرار می‌کنند که:
- در حین صحبت کردن شریک عاطفیشون بهش توجه کنند و گوش بدن
- به جای گوش دادن برای پاسخ‌گویی، گوش بدن تا بفهمند
- به افکار و احساسات شریک عاطفیشون ارزش ببخشند (اغلب با تایید و تکرار برخی از حرف‌هایی که گفته شده)
- سوال کنند
- درک کنند (حتی وقتی که شریک عاطفیشون دیدگاه‌ها و نظرات متفاوتی داره)
- صداشون رو بلند نکنند
در همین حین، افرادی که عادات ارتباطی ضعیفی دارند ممکنه:
- وسط حرف بپرند
- کینه به دل بگیرند
- با یکدیگر محتاطانه رفتار کنید
- احساسات شریک عاطفی خودشون رو حدس بزنند یا فرض کنند که فرد مقابل چنین حسی داره
- مشکلات رو به سمت زیر فرش جارو کنند به جای این که اون‌ها رو از بین ببرند
- به طور مکرر بر سر یک موضوع بحث کنند
- شریک عاطفیشون رو با الفاظ بد خطاب کنند
- صداشون رو بلند کنند
به گفته اپستاین، توانایی برقراری ارتباط مداوم و خوب در یک رابطه می‌تونه به افراد کمک کنه تا هنگام روبه‌رویی با چالش‌ها و سختی‌ها موثرتر عمل کنند. ایشون می‌گه: «ارتباطات سالم به زوج‌ها کمک می‌کنه تا شدت و وخامت اوضاع رو کاهش بدن، در شرایط استرس‌زا آرام بمونن، از شوخ‌طبعی استفاده کنند، عذرخواهی اثربخش داشته باشند و باعث می‌شه تا شریک عاطفیشون شنیده شدن و درک شدن رو، حتی در شرایط استرس‌زا، احساس کنه.»
۴ نوع از سبک‌های ارتباطی
محققان به طور کلی ارتباطات رو به سه گروه دسته‌بندی می‌کنند: ارتباط قاطعانه، منفعل و پرخاشگرانه. علاوه بر این، افراد از ارتباط غیرکلامی هم برای انتقال پیام به یکدیگر، بدون استفاده از کلمات، استفاده می‌کنند. این چهار سبک ارتباطی رو در ادامه توضیح می‌دیم:
۱. ارتباط قاطعانه
کارشناسان می‌گن که این نوع ارتباط زمانی اتفاق میفته که شما مستقیما حرف می‌زنید و در عین همدردی و تمایل به سازش در راه برآورده‌کردن نیازهاتون، ارتباط برقرار می‌کنید. اپستین می‌گه: «ارتباط قاطعانه شامل بیان واضح، مناسب و محترمانه است و از شفافیت فرد در مورد نیازهاش نشات می‌گیره.»
۲. ارتباط منفعل
استرلینگ می‌گه: «منفعلانه ارتباط برقرارکردن به این معناست که وقتی زمان تصمیم‌گیری با دیگران می‌رسه، میل به طفره رفتن در شما به وجود میاد. افرادی که منفعلانه ارتباط برقرار می‌کنند معمولا با دیگران کنار میان و از مقاومت اجتناب می‌کنند. این افراد به شدت از کشمکش دوری می‌کنند، تمایلی به نگه داشتن رابطه ندارند و به احتمال زیاد، به جای این که از نیازهای خود در رابطه دفاع کنند، قید اون رابطه رو می‌زنند.»
۳. ارتباط پرخاشگرانه
ارتباط پرخاشگرانه اغلب شامل دفاع از حقوق، با وجود خطر احتمال نادیده‌گرفتن احساسات شخص دیگره. استرلینگ می‌گه: «فردی که به این رویکرد متوسل می‌شه، ممکنه تحمل کمی برای رنج عاطفی داشته باشه و بیشتر از دیگران ناراحت بشه. وقتی که چیزهای ناخوشایند برای این افراد زیاد بشه، نیاز دارند اختلاف‌ها رو فوری حل کنند که اغلب منجر به بدترشدن وضعیت می‌شه. چون این افراد اینقدر درگیر احساسات خودشون هستند که در نظر نمی‌گیرند آیا شریک عاطفی اون‌ها توانایی یا تمایل داره که درباره مشکل صحبت کنه یا نه.»
۴. ارتباط غیرکلامی
این نوع ارتباط به افراد اجازه می‌ده تا بدون استفاده از کلمات، اطلاعاتی درباره نیازها، نگرش،احساسات و منظورشون رو به اشتراک بگذارند. ارتباط غیرکلامی زمانی که به روش‌های غیرمنفعل و غیرپرخاشگرانه استفاده بشه، می‌تونه برای زوج‌ها تسلی‌بخش و آموزنده باشه. اپستین می‌گه: «ارتباطات غیرکلامی خوب شبیه به وضعیت بدن در حال آرام بودن، بازتاب زبان بدن و تماس چشمی در حین صحبت کردنه، هرچند که برای دریافت نشانه‌های خاص ممکنه نیاز به تمرین باشه.»
نکات تکمیلی کارشناسان درباره چگونگی بهبود ارتباطات خود
استراتژی‌های زیر می‌تونند به شما کمک کنند یادبگیرید که چطور با شریک عاطفی، دوستان، اعضای خانواده و حتی همکارانتون بهتر ارتباط برقرار کنید.
چند تکلیف انجام بدید
کمک گرفتن از منابع مختلفی مثل مقالات، پادکست‌ها یا کتاب‌هایی که بر روابط متمرکز هستند می‌تونه ابزارهایی رو به پکیج برقراری ارتباط شما اضافه کنه و ذهنتون رو به روی دیدگاه‌های جدید باز کنه. اپستین پیشنهاد می‌کنه کتابHold Me Tight, by Dr. Sue Johnson رو مطالعه کنید. (کتاب محکم در آغوشم بگیر اثر سو جانسن، درمانگر و محققی که به زوج‌ها کمک می‌کنه رابطه‌شون رو تقویت کنند و چالش‌های زندگی رو پشت سر بگذارند.)
درباره ترجیحات ارتباطی خود صحبت کنید
اپستین پیشنهاد می‌کنه که برای کشف خواسته‌ها، نیازها و زمینه‌هایی که نیاز دارید بهبود پیدا کنه (خارج از لحظاتی که همه چیز پرشوره) حواستون به همدیگر باشه.
چه احساسی داری که ما در لحظات استرس‌زا با هم ارتباط برقرار می‌کنیم؟
آیا احساس دیده شدن و ارزشمند شمرده شدن می‌کنی؟
وقتی ما دعوا می‌کنیم، بیشتر از همه نیاز داری من چه کار کنم؟
اگر بتونی یک چیز رو در نحوه ارتباط برقرارکردن من تغییر بدی، اون چیه؟
به نظر می‌رسه که هر زمان که بحث می‌کنیم توی چرخه تکراری دادوبیداد گیر می‌کنیم. فکر می‌کنی هرکدوم از ما چه سهمی توی این وضعیت داریم؟
زمان مشخصی رو برای برگزاری جلسات منظم درباره رابطه در نظر بگیرید
استرلینگ می‌گه: «اولین کاری که من با مراجعانی می‌کنم که با شریک عاطفیششون باید محتاطانه رفتار کنند، اینه که از اون‌ها بخوام یک جلسه هفتگی درباره رابطه‌شون، با شریک عاطفیشون داشته باشند. شما می‌تونید از این زمان تعیین‌شده برای تمرین مهارت‌های ارتباطی خوب در حین صحبت کردن استفاده کنید، درباره چالش‌ها و موفقیت‌های هفته صحبت کنید و متقاعد بشید که نیازی نیست مکالمات به کشمکش منجر بشن.»
به سراغ یک فرد متخصص برید
زوج‌ها می‌تونن برای بهبود مهارت‌های ارتباطیشون با یک زوج‌درمانگر دارای مجوز کار کنند. اپستین می‌گه: «این دقیقا همون چیزیه که وظیفه درمانگری با تحصیل در زمینه تخصصی زوج‌هاست و این افراد برای چنین موضوعی آموزش دیدند.»
چه زمانی به متخصص مراجعه کنیم؟
تحقیقات نشون می‌دن که مراجعه به یک متخصص سلامت روان می‌تونه پریشانی روان رو کاهش بده، میزان رضایت از رابطه رو بهبود ببخشه و به زوج‌ها کمک کنه مهارت‌های مهم ارتباطی و حل اختلاف رو یاد بگیرند. خب چطور بفهمید که باید کمک بخواهید؟
به گفته اپستین، برخی از نشانه‌هایی که ممکنه نیاز به یک زوج‌درمانگر داشته باشید عبارتند از:
اگر شما و شریک عاطفیتون معتقدید که ارتباط ضعیفی با یکدیگر دارید
اگر متوجه می‌شید که یک بحث مشابه رو بارها و بارها با همدیگر دارید (گاهی اوقات درباره مسائل مختلف ولی به روش‌های یکسان)
اگر احساس می‌کنید که بحث کوچکی می‌تونه به یک دعوای واقعی تبدیل بشه
اگر شما و شریک عاطفیتون احساس می‌کنید که ارتباطتون با یکدیگر قطع شده
اگر احساس می‌کنید که رابطه دچار مشکل شده
در حالی که نشانه‌های بالا رو می‌شه با تراپیست بررسی کرد، تحقیقات نشون می‌دن که زوج‌درمانی می‌تونه به افراد کمک کنه تا درباره رابطه خودشون فعال باشند و فقط به عنوان آخرین تلاش در آخرین مرحله یک رابطه مورد استفاده قرار نگیره. در واقع شما می‌تونید یک رابطه سالم داشته باشید و همچنان از زوج‌درمانی بهره‌مند بشید. استرلینگ پیشنهاد می‌کنه قبل از به وجود اومدن زخم‌های عمیق به دنبال درمانگری باشید که گواهینامه مشاوره زوجین در اوایل رابطه رو داشته باشه. ایشون می‌گه: «همون‌طور که منتظر نمی‌مونیم دود از کاپوت ماشین بلند بشه تا ماشین رو برای سرویس به تعمیرگاه ببریم، همه باید در طول رابطه به زوج‌درمانگر مراجعه کنند.»
بنا بر توصیه نویسنده مقاله، برای پیداکردن یک درمانگر دارای مجوز در آمریکا می‌تونید به انجمن آمریکایی ازدواج و خانواده‌درمانی (AAMFT) مراجعه کنید یا ابزارهای مکان‌یاب درمانگر فهرست‌شده در سایت AAMFT، می‌تونید لیست‌های دقیق رو برای متخصصان محلی بررسی کنید. این لیست‌ها شامل مدارک، تخصص‌ها، انواع درمان‌های ارائه شده و امکان شرکت در جلسات به صورت حضوری یا مجازی هستند.
علاوه بر این می‌تونید به پلتفرم‌های آنلاینی مثل Talkspace یا Betterhelp مراجعه کنید تا بر اساس نیازها، چالش‌ها و اهداف خودتون از یک زوج‌درمانگر دارای مجوز کمک بگیرید. این پلتفرم‌ها علاوه بر تماس ویدیویی، به شما این امکان رو می‌دن که از طریق تماس تلفنی، متن یا چت با درمانگر خود صحبت کنید.
به جز مشاوره زوجین، همکاری با یک درمانگر دارای مجوز می‌تونه برای درک بهتر شکاف‌های ارتباطی شما هم مفید واقع بشه.
این نوشته ترجمه‌ای از بلاگ‌پستِ «How To Communicate In A Relationship, According To Experts» است که «آژانس محتوای نیم‌فاصله» ترجمه‌اش کرده است.
